наболелоНеопределенная погода за окном, будто застывшая на лезвии, застывшая на том самом моменте, когда должна уже решить, какая она. Это даже не "серо и мрачно", это будто никак. И ни дождь, но и ни солнце, ни холодно, а жарким тоже не назовешь. Будто остановилась в преддверии чего-то знаменательного..
А настроение такое же. Неопределенное. И вроде бы я всего лишь значок с Элей и Лайтом потеряла, а настроение установилось на этой отметке. Будто оно и было таким, но сдерживалось моим убежденным оптимизмом, а теперь, после застежки на подтяжках, репетитора по химии потерялся и значок, стенка эта была проломлена. Мало того, что снова выплывает эта столь ненавидимая мною фраза, так сильно заталкиваемая вглубь, далеко мысль "Катя, ты неудачница"(а убеждаюсь в этом все больше и больше), так снова этот неопределенный кошмар.
Это ведь даже не будто на распутье стоишь. Это будто стоишь в пустоте, даже выбора, куда идти и что делать, нет. Какая-то серая, мрачная, опустошающая пелена, и эти мысли, что я потерялась.
Неизвестно, где, просто потерялась. Возможно, в жизни. Будто живу не своей жизнью, живу неправильно, живу ролью второстепенного персонажа моей жизни, будто не могу ничего в ней исправить, будто есть где-то главный герой, от которого и будет зависеть сюжет, а я просто декорация, декорация, даже чувствующая, что творится, но поделать ничего не могущая. И это тянущее чувство в груди, будто говорящее, что будто это пересменка между главными арками, слишком затянувшиеся филлеры, и хочется разорвать эту пелену, вырваться с заднего плана, где я просто объект, заполняющий фон, и руководить своей, черт дери, жизнью!
Это мерзкое чувство, что выбрала не тот путь, не ту жизнь, не для себя, не по себе, оно так режет, так давит, будто специально издеваясь над моей оплошностью, моей пустой тратой столь дорогого времени, усмехаясь нелепым трепыханиям. Хотя, может, оно кричит Давай, Катя, хватит терпеть, берись за жизнь, отнимай карандаш судьбы, черти только то, что нужно тебе, поднимайся же! почему ты сидишь, почему сдаешься и только и делаешь, что ноешь?! Ты же видишь, ты же понимаешь, ты, главное, можешь!
Да, наверно...
Ведь когда тебе в очередной раз говорят, что вот она, девочка с меньшим потенциалом, но трудолюбивая, добьется много больше твоего, ты, понимая, что это так, хочешь, наконец, взять жизнь за уздцы. Доказать, что, пусть и с трудолюбием, твоя жизнь будет много ярче и полнее...
Ведь обидно, что эти взрослые люди указывают на нее, приводя в пример, когда ты видишь глубже, да, глубже и шире! Она, трудолюбивая девочка с меньшим потенциалом, видит жизнь с одной стороны, с той, где написано благополучие, она будет упорно идти по пути узкому, не расплескивая силы на ненужное, по ее мнению, она сдаст экзамены и поступит в вуз, она выучится и найдет достойную работу, она будет изо дня в день трудиться на благо себе и даже другим, следуя каким-то однобоким стереотипам, она, может, даже будет просвещаться, читать книги, ходить в театр, рассуждать о жизни, но она не знает, что такое творить, создавать, и не будет у нее высокой цели, цели, ради которой не жалко порвать душу, сгореть, но добиться!
А ты можешь. И понимаешь, что только таким ведомо эту скручивающее сожаление об упущенном, дробящее даже фундамент своего самоосознания...
Так я должна же взяться за себя... Жить своей жизнью, быть в ней главным героем. Чтобы потом не сломаться от этого сжигающего сожаления...
Скажи друзьям, что у меня остались, что я любил их больше, чем себя.
Скажи, чтобы они не поддавались и не ломались о суровость бытия.
Скажи еще, что смерть - это не страшно, когда что вспомнить будет перед ней.
Скажи, что я любил их всех до гроба, и лишь одну из них любил всего сильней.
Скажи, чтобы они не поддавались и не ломались о суровость бытия.
Скажи еще, что смерть - это не страшно, когда что вспомнить будет перед ней.
Скажи, что я любил их всех до гроба, и лишь одну из них любил всего сильней.
(с) К. И. Бородин.