Ты действительно великий мастер игнорировать очевидные факты, если они тебя по какой-то причине не устраивают. (с) сэр Шурф Лонли-Локли
Название: За десять дней…
Автор: Миз;
Бета: увы…
Фэндом: Ориджинал;
Рейтинг: PG-13
Персонажи (пейринг): м/м
Жанр: слэш, немного стеба, романтика? Не, не слышал.
Состояние: закончен;
Размер: мини;
Дисклеймер: еще чего.
Предупреждение: обоснуй? Не, не слышал. Чересчур динамичен.
От автора: 1) для автора было принципиальным написать это. Она же обещала одногруппнику.
2) Мальчик из автобуса, прости, что сперла твою внешность для описания второго персонажа. Просто ты такое впечатление на меня произвел.
3) Чет везет мне на прототипов с именем Артем.
Размещение: оно вам не надобно.
прочти уже - Мда, - единственное, что смог выдавить из себя Mr. Sh., выдыхая дым тонкой, розовой сигареты. Другой, нормальной, в этом гламурном розово-блестящем рае не нашлось. Да, Mr. Sh. называл это раем, поскольку ад был для него родным и крайне любимым домом. Выводы, какое впечатление на жителя преисподней произвела данная обстановка, делайте сами.
Начиналось все не так уж и плохо. Mr. Sh., повелитель ада, вознамерился справить свой день рождения…вернее, вознамерился его вообще не справлять. Что-то его подданные у него за спиной шептать нелицеприятное стали, вот он и решил на них обидеться и лишить их самой главной попойки в году. Так вот. В свой день рождения Mr. Sh. решил смыться из ада на Землю. Остановиться он хотел в шикарнейших апартаментах где-нибудь в Нью-Йорке. Но его личные секретари – сотня особо коварных бесов – посоветовали не светиться и выбрать что-нибудь поскромнее. Выбрать не дали, дали сразу координаты. Переместившись, глава ада узрел вот этот розовый рай. И нашел только дамские сигареты.
- Мда, - повторил Mr. Sh.. Взгляд сумасшедшей лягушкой скакал от одного гламурного безобразия к другому. Тошноту вызывало буквально все – начиная от розовой обивки кресел и заканчивая стопочкой дисков Билана на столе. – Это стопроцентный заговор. Вернусь, пообрываю им всем рога и хвосты. Они у меня лаву жрать будут! А пока смотаемся куда-нибудь еще.
Но кто-то блокировал возможность телепортации на этой территории.
- Адовы гады! – воскликнул Mr. Sh. и попытался выйти через дверь. Ну или хотя бы через окошко. Однако все планы развалились. Блок стоял по периметру квартиры и никого не выпускал. – Я их всех убью, - пообещал себе первый среди чертов. Но пока делать ничего не оставалось, и Mr. Sh. направился исследовать холодильник. Единственное, что порадовало сатану в этой дыре. Холодильник хоть и был бледно-розовым, но содержал в себе завидные запасы еды. Вытащив бутерброд с ветчиной, Mr. Sh. направился дальше изучать квартирку. И в спальне, которая вырывала глаз еще больше, чем гостиная, на прикроватном столике обнаружилась картонная коробка без всяких надписей. Вообще повелитель бесов ожидал там увидеть бомбу, кобру, уран, килограмм цианистого калия, ятаган, да хоть Тину Канделаки, но явно не это.
- WTF?! – Mr. Sh. смотрел на меховые наручники, плетку и розовый кружевной пеньюарчик, мирно покоившиеся в коробке. – Ладно, и кому это? Не мне же, - подцепил мизинцем за лямку шмотку сатана. – Не, ну явно не мне, - он приложил одежонку к себе и посмотрел в зеркало во всю стену. – Мне это не идет.
- А так бы надел, что ли? – раздалось у Mr. Sh.’а за спиной. Mr. Sh. отпрыгнул, вызвал меч и поглядел на внезапно появившегося человека. Да, человека. Это был парень лет двадцати, коротко стриженный, с большими, необычной формы темными глазами и красивыми, пухлыми, аккуратными губами. В общем, это основное, что сразу же бросилось в глаза. Личико было слишком симпатичное, чтобы обращать внимание на что-то еще.
- Ты кто? – спросил хозяин лавы.
- Конь в пальто.
- Забавное имя. Твои родители были фриками?
- Че? Че ты сказал? За родителей получишь ща! – сий представитель гомо сапиенс попытался наброситься на Mr. Sh.’а. Но последний успел отпрыгнуть.
- Успокойся, ты чего?
Через полчаса интенсивного общения за рюмочкой чая Mr. Sh. уже знал, что парня зовут Петя, что тот просто шел по улице, как внезапно очутился здесь, в этом розовом кошмаре. В общем-то, Петя еще много чего рассказал, но никакого отношения к повествованию это не имеет, а потому опустим. А вот повелитель чертей слушал с большим интересом, жадно разглядывая чересчур смазливую мордашку парня.
Возможно, Mr. Sh. и решил бы, что встретил отличного собеседника, но тут у Пети запиликал телефон. Причем мелодия, воспроизведенная телефоном, относилась к направлению, столь люто ненавидимому Mr. Sh.’ым, как и чистейшее небо над раем.
Это тут же убило все очарование, которое возникло за это недолгое время общения. Внешность внешностью, но музыку порядочную слушать надо – посчитал главарь копыт и рогов и, зевнув, щелчком пальцев проломил блок (почему он не сделал это раньше, без понятия. У него спрашивайте). На прощание он помахал лапкой Пете, ничего не объяснив и не объясняв ранее, подхватил подаренною чертями коробку и просто перенесся в свою резиденцию.
Его подданные уже начали хмелеть, как Mr. Sh., зловеще ухмыляясь, возник прямо у себя на троне. Его сотня приближенных ойкнула, осознав, что сейчас будет плохо.
- Сейчас кое-кто, - издевательски начало главное исчадие ада, - получит атата по попе!
Mr. Sh. перевернул подаренную ранее коробку, высыпая на каменный пол розовый инвентарь из секс-шопа. Кроме меховых наручников, пеньюара и прочей дребедени выпал черный лист, на котором красными буквами было выведено: Развлекитесь от души с этим мальчишкой, босс!
- Я вас всех убью, - нежно произнес Mr. Sh., хрустя суставами.
Через полчаса каждый из сотни секретарей был подвешен за хвост к потолку, а сам сатана удалился к себе в покои, прихватив бутылку коньяка и дротики.
На этом можно было бы и закончить наше повествование из цикла «один день из жизни дьявола», но…
Когда на третью ночь по возвращению в милый дом подряд Mr. Sh.’у приснился Петя, надзиратель преисподнии понял, что попал.
Хотя нет. Начнем так. По стенам ползали блики пламени, рождаемые свечами и немножко лавой, что текла за окном. Где-то в отдалении доносился гогот бесов и вопли грешников. Воздух был теплым, удушающим. «Шикарно» - мог бы подумать сатана, нежась в своей постели, но нынче ему было не до этого. Уже третью ночь подряд его преследовал один и тот же сон. В нем могли чуточку меняться время и место действия, но персонажи и события постоянно одни и те же. Петя. Петя, этот большеглазый мальчик с кошмарной музыкой на вызове. И снился не просто Петя, каков он есть, но Петя, шаловливо улыбающийся, обнаженный, только с кокетливым белым бантиком на запястье, который в двух снах из трех паренек повязывал на волосах Mr. Sh.’а, уже возбужденный, страстно выгибающийся в сторону дьявола… Но самое кошмарное в этих снах было даже не то, что подобное обычно является спутником юных неудовлетворенных подростков, а его, Mr. Sh.’а, возраст измеряется уже тысячами, и не то, что это был мальчик, пусть и чертовски красивый, а то, что он, сам дьявол, не мог себя контролировать, срывался, бежал, набрасывался на паренька и… И после просыпался весь вспотевший, с заляпанными простынями. В общем, возвращаясь на абзац назад, подытожим: Mr. Sh. попал.
Следующие три дня главная няня зла проходил в тумане, мрачный, срывался на каждого, кто даже зыркал не так. Его секретари с забинтованными хвостами с полной серьезностью полагали, что у босса ПМС. В принципе, Mr. Sh., краем уха услышав и такую версию, отправил собеседников еще ниже, нежели их нынешняя локация. Еще два дня шеф лавы успокаивался, приводил мысли в порядок и соглашался с собственными желаниями. Еще бы. Днем-то сатана и передвигался а-ля «я тучка-тучка-тучка, я всех камикорос (с) вовсе не главарь вселенского зла», но ночью снова возбужденный Петя и не менее преуспевший в этом же самом Mr. Sh.. И как итог – заляпанные простыни. А однажды и подушка. Еще день был потрачен на поиски.
На десятый день после своего дня рождения Mr. Sh. сорвался в наш бренный мир, спокойно возник прям в центре кабинета, где проходило занятие Пети, схватил последнего за шкирман и перенес к себе в логово. Петя был крайне удивлен, ведь по его представлениям блондинистые мальчишки с глазами, спрятанными за стеклами очков (не, а вы что думали? Рогатое хвостатое накаченное существо с красной кожей аки Дьябло из Diablo II? А вот фиг вам.), не должны обладать такой силой. А таких способностей и вовсе существовать не должно.
Ну… Как автор, успокою всех, что Петя тоже не мог забыть нашего Mr. Sh.’а, так что после культурного шока, обеда и бутылочки коньяка наш Mr. Sh. воплотил в реальность свой навязчивый сон, и было это по обоюдному желанию.
P. S. Белая ленточка, кстати, тоже в осуществлении присутствовала.
P. P. S. Спросите, а как Петя обосновался в Аду? А шикарно обосновался. По родине не скучал, дьявола любил, глупостей не творил. Только вот пока Mr. Sh. приучил музыку его нормальную слушать, времени утекло…
P. P. P. S. и не жарко ему там было, успокойтесь уже.
Автор: Миз;
Бета: увы…
Фэндом: Ориджинал;
Рейтинг: PG-13
Персонажи (пейринг): м/м
Жанр: слэш, немного стеба, романтика? Не, не слышал.
Состояние: закончен;
Размер: мини;
Дисклеймер: еще чего.
Предупреждение: обоснуй? Не, не слышал. Чересчур динамичен.
От автора: 1) для автора было принципиальным написать это. Она же обещала одногруппнику.
2) Мальчик из автобуса, прости, что сперла твою внешность для описания второго персонажа. Просто ты такое впечатление на меня произвел.
3) Чет везет мне на прототипов с именем Артем.
Размещение: оно вам не надобно.
прочти уже - Мда, - единственное, что смог выдавить из себя Mr. Sh., выдыхая дым тонкой, розовой сигареты. Другой, нормальной, в этом гламурном розово-блестящем рае не нашлось. Да, Mr. Sh. называл это раем, поскольку ад был для него родным и крайне любимым домом. Выводы, какое впечатление на жителя преисподней произвела данная обстановка, делайте сами.
Начиналось все не так уж и плохо. Mr. Sh., повелитель ада, вознамерился справить свой день рождения…вернее, вознамерился его вообще не справлять. Что-то его подданные у него за спиной шептать нелицеприятное стали, вот он и решил на них обидеться и лишить их самой главной попойки в году. Так вот. В свой день рождения Mr. Sh. решил смыться из ада на Землю. Остановиться он хотел в шикарнейших апартаментах где-нибудь в Нью-Йорке. Но его личные секретари – сотня особо коварных бесов – посоветовали не светиться и выбрать что-нибудь поскромнее. Выбрать не дали, дали сразу координаты. Переместившись, глава ада узрел вот этот розовый рай. И нашел только дамские сигареты.
- Мда, - повторил Mr. Sh.. Взгляд сумасшедшей лягушкой скакал от одного гламурного безобразия к другому. Тошноту вызывало буквально все – начиная от розовой обивки кресел и заканчивая стопочкой дисков Билана на столе. – Это стопроцентный заговор. Вернусь, пообрываю им всем рога и хвосты. Они у меня лаву жрать будут! А пока смотаемся куда-нибудь еще.
Но кто-то блокировал возможность телепортации на этой территории.
- Адовы гады! – воскликнул Mr. Sh. и попытался выйти через дверь. Ну или хотя бы через окошко. Однако все планы развалились. Блок стоял по периметру квартиры и никого не выпускал. – Я их всех убью, - пообещал себе первый среди чертов. Но пока делать ничего не оставалось, и Mr. Sh. направился исследовать холодильник. Единственное, что порадовало сатану в этой дыре. Холодильник хоть и был бледно-розовым, но содержал в себе завидные запасы еды. Вытащив бутерброд с ветчиной, Mr. Sh. направился дальше изучать квартирку. И в спальне, которая вырывала глаз еще больше, чем гостиная, на прикроватном столике обнаружилась картонная коробка без всяких надписей. Вообще повелитель бесов ожидал там увидеть бомбу, кобру, уран, килограмм цианистого калия, ятаган, да хоть Тину Канделаки, но явно не это.
- WTF?! – Mr. Sh. смотрел на меховые наручники, плетку и розовый кружевной пеньюарчик, мирно покоившиеся в коробке. – Ладно, и кому это? Не мне же, - подцепил мизинцем за лямку шмотку сатана. – Не, ну явно не мне, - он приложил одежонку к себе и посмотрел в зеркало во всю стену. – Мне это не идет.
- А так бы надел, что ли? – раздалось у Mr. Sh.’а за спиной. Mr. Sh. отпрыгнул, вызвал меч и поглядел на внезапно появившегося человека. Да, человека. Это был парень лет двадцати, коротко стриженный, с большими, необычной формы темными глазами и красивыми, пухлыми, аккуратными губами. В общем, это основное, что сразу же бросилось в глаза. Личико было слишком симпатичное, чтобы обращать внимание на что-то еще.
- Ты кто? – спросил хозяин лавы.
- Конь в пальто.
- Забавное имя. Твои родители были фриками?
- Че? Че ты сказал? За родителей получишь ща! – сий представитель гомо сапиенс попытался наброситься на Mr. Sh.’а. Но последний успел отпрыгнуть.
- Успокойся, ты чего?
Через полчаса интенсивного общения за рюмочкой чая Mr. Sh. уже знал, что парня зовут Петя, что тот просто шел по улице, как внезапно очутился здесь, в этом розовом кошмаре. В общем-то, Петя еще много чего рассказал, но никакого отношения к повествованию это не имеет, а потому опустим. А вот повелитель чертей слушал с большим интересом, жадно разглядывая чересчур смазливую мордашку парня.
Возможно, Mr. Sh. и решил бы, что встретил отличного собеседника, но тут у Пети запиликал телефон. Причем мелодия, воспроизведенная телефоном, относилась к направлению, столь люто ненавидимому Mr. Sh.’ым, как и чистейшее небо над раем.
Это тут же убило все очарование, которое возникло за это недолгое время общения. Внешность внешностью, но музыку порядочную слушать надо – посчитал главарь копыт и рогов и, зевнув, щелчком пальцев проломил блок (почему он не сделал это раньше, без понятия. У него спрашивайте). На прощание он помахал лапкой Пете, ничего не объяснив и не объясняв ранее, подхватил подаренною чертями коробку и просто перенесся в свою резиденцию.
Его подданные уже начали хмелеть, как Mr. Sh., зловеще ухмыляясь, возник прямо у себя на троне. Его сотня приближенных ойкнула, осознав, что сейчас будет плохо.
- Сейчас кое-кто, - издевательски начало главное исчадие ада, - получит атата по попе!
Mr. Sh. перевернул подаренную ранее коробку, высыпая на каменный пол розовый инвентарь из секс-шопа. Кроме меховых наручников, пеньюара и прочей дребедени выпал черный лист, на котором красными буквами было выведено: Развлекитесь от души с этим мальчишкой, босс!
- Я вас всех убью, - нежно произнес Mr. Sh., хрустя суставами.
Через полчаса каждый из сотни секретарей был подвешен за хвост к потолку, а сам сатана удалился к себе в покои, прихватив бутылку коньяка и дротики.
На этом можно было бы и закончить наше повествование из цикла «один день из жизни дьявола», но…
Когда на третью ночь по возвращению в милый дом подряд Mr. Sh.’у приснился Петя, надзиратель преисподнии понял, что попал.
Хотя нет. Начнем так. По стенам ползали блики пламени, рождаемые свечами и немножко лавой, что текла за окном. Где-то в отдалении доносился гогот бесов и вопли грешников. Воздух был теплым, удушающим. «Шикарно» - мог бы подумать сатана, нежась в своей постели, но нынче ему было не до этого. Уже третью ночь подряд его преследовал один и тот же сон. В нем могли чуточку меняться время и место действия, но персонажи и события постоянно одни и те же. Петя. Петя, этот большеглазый мальчик с кошмарной музыкой на вызове. И снился не просто Петя, каков он есть, но Петя, шаловливо улыбающийся, обнаженный, только с кокетливым белым бантиком на запястье, который в двух снах из трех паренек повязывал на волосах Mr. Sh.’а, уже возбужденный, страстно выгибающийся в сторону дьявола… Но самое кошмарное в этих снах было даже не то, что подобное обычно является спутником юных неудовлетворенных подростков, а его, Mr. Sh.’а, возраст измеряется уже тысячами, и не то, что это был мальчик, пусть и чертовски красивый, а то, что он, сам дьявол, не мог себя контролировать, срывался, бежал, набрасывался на паренька и… И после просыпался весь вспотевший, с заляпанными простынями. В общем, возвращаясь на абзац назад, подытожим: Mr. Sh. попал.
Следующие три дня главная няня зла проходил в тумане, мрачный, срывался на каждого, кто даже зыркал не так. Его секретари с забинтованными хвостами с полной серьезностью полагали, что у босса ПМС. В принципе, Mr. Sh., краем уха услышав и такую версию, отправил собеседников еще ниже, нежели их нынешняя локация. Еще два дня шеф лавы успокаивался, приводил мысли в порядок и соглашался с собственными желаниями. Еще бы. Днем-то сатана и передвигался а-ля «я тучка-тучка-тучка, я
На десятый день после своего дня рождения Mr. Sh. сорвался в наш бренный мир, спокойно возник прям в центре кабинета, где проходило занятие Пети, схватил последнего за шкирман и перенес к себе в логово. Петя был крайне удивлен, ведь по его представлениям блондинистые мальчишки с глазами, спрятанными за стеклами очков (не, а вы что думали? Рогатое хвостатое накаченное существо с красной кожей аки Дьябло из Diablo II? А вот фиг вам.), не должны обладать такой силой. А таких способностей и вовсе существовать не должно.
Ну… Как автор, успокою всех, что Петя тоже не мог забыть нашего Mr. Sh.’а, так что после культурного шока, обеда и бутылочки коньяка наш Mr. Sh. воплотил в реальность свой навязчивый сон, и было это по обоюдному желанию.
P. S. Белая ленточка, кстати, тоже в осуществлении присутствовала.
P. P. S. Спросите, а как Петя обосновался в Аду? А шикарно обосновался. По родине не скучал, дьявола любил, глупостей не творил. Только вот пока Mr. Sh. приучил музыку его нормальную слушать, времени утекло…
P. P. P. S. и не жарко ему там было, успокойтесь уже.
@музыка: Lumen
@настроение: шикарное жэ
@темы: т
-
-
27.12.2011 в 15:16-
-
27.12.2011 в 15:22